Дмитрий Дейч
CyberiadaProjects
8 мин. на чтение

Рассказ «СКАЗОЧНЫЕ ГОСТИ»

Рассказ «АЛГОФОБИЯ»
Поделиться материалом

Huxleў публикует очередной рассказ из отобранных для участия в конкурсе фантастических рассказов «Кибериада»

УСЛОВИЯ КОНКУРСА:

  • Принимаются рассказы на русском языке объемом до 22000 знаков с пробелами
  • К участию в конкурсе допускаются ранее не публиковавшиеся рассказы
  • Рассказы не рецензируются
  • От одного автора принимается один рассказ
  • Страна проживания автора значения не имеет
  • Рассказы проходят предварительный отбор редакцией на соответствие правилам
  • Выбор победителей осуществляет открытое жюри
  • Кроме рассказа, победившего в конкурсе, к печати могут быть отобраны произведения других авторов
  • Прием рассказов продолжается до 1.10.2020
  • Результаты будут объявлены 15.01.2021

Рассказы отправляйте на почту futuro@huxley.media


(песенка «Лукоморье»)

Ведущая: Здравствуйте, ребята! Я так спешила, так спешила, и всё равно опоздала на три минуты и пятьдесят четыре секунды. А всё потому, что по пути сюда со мной кое-что приключилось. Мне подбросили письмо. Вот оно:

(показывает письмо)

Автобус был переполнен, люди ехали на работу, пришлось стоять у самого выхода, крепко держась за поручень. Вот так:

(показывает как стояла в автобусе, держась за поручень)

И тут кто-то опустил письмо в правый карман моего плаща. Кто бы это мог быть?

Мальчик: Наверное, это вор.

Ведущая: Вы думаете, это мог сделать вор?

Дети (хором): Неееееет.

Ведущая: Воры делают своё дело тихо, незаметно. Правда, даже неправильному вору вряд ли пришло бы в голову положить мне в карман такое красивое — в блестящем конверте — письмецо… нет, это не вор. Но кто же тогда?

Девочка: Почтальон?

Ведущая: Вы думаете, это мог сделать почтальон?

Дети (хором): Неееееет.

Ведущая: Почтальон так не поступает, он кладёт письма и телеграммы в почтовый ящик.

Мальчик: Может быть, это был неправильный почтальон.

Ведущая: Вы думаете, это мог сделать неправильный почтальон?

Дети (хором): Даааа.

Ведущая: Давайте посмотрим что тут написано.

(разворачивает письмо)

Нам пишет Колобок. Баба Яга заперла сказочных героев и держит в своей избушке. Им нужна помощь. Поможем героям?

Дети (хором): Даааа.

Ведущая: Придется отправиться в лес.

(шум леса, дверной скрип)

Ведущая: Что за жуткий скрип-поскрип? Вы слышите, дети?

Дети (хором): Это, наверное, скрипит избушка бабы Яги.

(появляется баба Яга на метле)

Баба Яга: Высоко сижу! Широко сужу! Думали, я вас не учую? А ведь у меня вместо носа — пальмороза. (чихает).

Дети (хором): Будьте здоровы!

Баба Яга: Что, боитесь меня?

Дети (неуверенно): Даааааа…

Баба Яга: А то! Я очень страшная и совершенно неправильная.

Ведущая: Баба Яга, отпусти, пожалуйста, сказочных героев. Ребята ждут с ними встречи.

Баба Яга: Сперва поиграйте со мной в угадайку.

Мальчик: В правильную угадайку?

Баба Яга: Это же тёмный дремучий лес, мальчик.

Ведущая: Не бойтесь! Баба Яга до сих пор имела дело только с правильными детьми.

Баба Яга: Хватит зубы заговаривать, училка.

Хватит крякать и сюсюкать
Зубы острые точу
Всех неправильных детишек
Покалечу-проглочу!

Дети (хором): Ты злая, баба Яга! Ты очень злая и некрасивая!

Баба Яга: А ещё я толстая и незамужняя.

В сказочке герой живёт:
Он не ёжик и не кот.
Он от бабушки ушёл,
Он от дедушки ушёл,
Прыгнул прямо на дорожку,
Покатился, побежал,
На язык лисе попал!

Кто таков?

Ведущая: Отвечайте, дети. Вы, конечно, знаете, о ком речь — «покатился, побежал»…

Баба Яга: Не подсказывать!

Мальчик: Это же капитан Фракасс!

Баба Яга (растерянно): Капитан… кто?

Девочка: И вовсе не капитан Фракасс. Это же Эдмон Дантес. «Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл».

Ведущая: Дети, подумайте ещё раз!

Баба Яга: Что значит «ещё раз»? У нас не изба-гадальня. Ответ незасчитан. Я пошла зубы точить.

Ведущая: Секундочку.

Мальчик: Пусть идёт.

Ведущая (растерянно): В каком смысле?

Мальчик: Зубы точить.

Ведущая: Разве вы не боитесь её зубов?

Дети (хором): Неееееет.

Баба Яга (растерянно): А почему?

Девочка: Потому что мы неправильные дети. Мы не боимся зубов.

Баба Яга (растерянно): Чего же вы боитесь?

Мальчик: Мы боимся неправильного клонирования.

Девочка: А ещё мы боимся компостеров.

Мальчик: Они могут нас закомпостировать без предупреждения.

Девочка: Но компостеров мы боимся гораздо меньше неправильного клонирования.

Мальчик: Ну, это просто потому, что среди них попадаются добрые, порядочные люди. Не все компостерынеправильные. Бывают и вполне приличные. Даже ветераны войны. Даже бывшие физики-теоретики.

Баба Яга: Ну ладно, если вы боитесь клонирования, живенько отвечайте на вопрос. Это последняя попытка. А не то я вас клонирую. А потом позову Кощея Бессмертного, он вас закомпостирует.

Ведущая (несколько растерянно): Дети, вы это слышали?..

Дети (хором): Даааааа.

Ведущая: Теперь вы знаете до чего может опуститься это чудовище, какие бездны таятся в этой неправильной душонке! У нас последняя попытка. Давайте соберёмся с мыслями и ответим на вопрос. «Покатился, побежал, на язык лисе попал»: кто же это? Подумайте хорошенько!

Шум деревьев –ш-ш-ш

Баба Яга: Считаю до трёх: раз.

Завывание ветра –у-у-у

Баба Яга: ДВА.

Рычание медведя в чащобе леса –р-р-р

Баба Яга: ТРИ.

Хрюканье кабана под дубом вековым –хрю-хрю-хрю

(Дети засыпают. Появляется Репка)

Репка: Я Репка — золотистая,
Я сочная, душистая,
Витаминами богата,
Кушайте меня, ребята!

Ведущая: Репка, помоги нам решить задачку. Дети сами не справляются, их вот-вот клонирует злая Баба-Яга. А потом придёт Кощей Бессмертный и закомпостирует всех присутствующих. Включая Владислава Евгеньевича, который вон там, слышите? — трубы ремонтирует.

Репка: А что с ними?

Ведущая: Прохудились.

Репка: Я имела в виду детей. Почему они спят?

Ведущая: Реакция на опасность. Чуть что — впадают в анабиоз. Где стояли, там и падают. Ужас, правда?

Баба Яга: Я слышала, что они в таких случаях не засыпают, а как бы ПОГРУЖАЮТСЯ.

Репка: Нужно позвать Сергея Леонидовича.

Ведущая: Может, не стоит?

Репка: Может и не стоит. А может и стоит… Давайте-ка, хором, дружно…

Баба Яга, Ведущая и Репка (хором): Сергей Леонидович! Сергеээээй Леонииииидович! Сергеээээээээй Леониииииииииидович!

Крик филина пролетающего над головой — угу-угу-угу

Тявканье лисиц — тяв-тяв

Карканье стаи ворон — кар-кар-кар

(появляется Колобок)

Колобок: Я от бабушки ушёл
Я от дедушки ушёл
От ответственности за содеянное
От Ницше и Хайдеггера
От острых зубьев сансарного Колеса Мироздания
От неправильного мышления и целеполагания
Я удалился от мира
Питался акридами в пустыни
Катился и бежал
И снова катился
Ветер был моим присяжным заседателем
Я запустил двигатель внутреннего сгорания

Ведущая: Сергей Леонидович, у нас проблемы.

Колобок: Я знаю, кто-то подбросил письмо, и ляляля и блаблабла.

Ведущая: Да нет же… У нас неправильные проблемы.

Баба Яга: Дети испугались клонирования и уснули.

Колобок: Они не уснули. Они сплелись корнями.

Ведущая: Только этого нам не хватало…

Колобок: Где Владислав Евгеньевич?

Ведущая: Трубы ремонтирует.

Колобок: Зовите.

Баба Яга, Ведущая и Репка (хором): Владислав Евгеньевич! Владислаааааав Евгеээээньевич! Владислаааааааааав Евгеээээээээээээээньевич!

Лязг гусениц — зяг-зяг-зяг.

Тикание часов — тик-так. тик-так

(появляется Сантехник)

Сантехник: Мишка косолапый, по лесу иду
Шишки собираю, песенку пою

Репка: Шишка отскочила.

Сантехник: Да, я уже в курсе. Кто-то подбросил письмо, где сказано, что Баба Яга взяла сказочных героев в плен…

Колобок: У нас тут неправильные проблемы.

(пауза)

Сантехник: Я, пожалуй, пойду. Трубы звенят.

Звон труб — туруруру

Баба Яга: Дети испугались клонирования и уснули.

Колобок: Они не уснули. Они сплелись корнями.

Сантехник: Они не сплелись корнями и не уснули. Они глубоко закомпостированы… Кем-то из здесь присутствующих.

Баба Яга: Не нужно на меня ТАК смотреть.

Ведущая: А кто взял сказочных героев в плен? Пушкин?

Баба Яга: Я что, похожа на компостер?

Репка: Если бы компостеры были похожи на компостеры, кто бы двери на ночь запирал?

Колобок: Я вызываю ФСБ. Никому не покидать ввереного мне помещения. ЭТО ПРИКАЗ.

Дети (хором): ЭТО ПРИКАЗ!

Ведущая: Они говорят во сне.

Колобок: Они просто повторяют последнюю услышанную фразу. Эффект повелительной интонации. Смотрите: ВСЕ ПОШЛИ ВОН!

Дети (хором): ПОШЛИ ВОН!

Колобок: Видите?

Сантехник: Они повторили вашу фразу не точно.

Колобок: В каком смысле?

Сантехник: Вы сказали ВСЕ ПОШЛИ ВОН, а дети сказали: ПОШЛИ ВОН. Без ВСЕ. Значит, они понимают что повторяют.

Репка: Почему вы так решили?

Сантехник: У нас тут полторы сотни детей, которые сплелись корнями.

Баба Яга: Они не сплелись корнями, а закомпостированы.

Сантехник: Они сплелись корнями — потому что закомпостированы. Если бы их не закомпостировали, они бы сплелись ветвями. Они всегда так делают, когда напуганы.

Колобок: Это просто чёрт знает что такое. Я увольняюсь.

Ведущая: Ну конечно. Вы же от бабушки ушли.

Колобок: Оставьте в покое мою бабушку.

Ведущая: И от жены с тремя детьми.

Колобок: Оставьте в покое мою семью. Я не желаю иметь с вами ничего общего. У меня — ЧП областного масштаба. Меня вот-вот разжалуют в санитары.

Дети (хором): В САНИТАРЫ!

(появляется Кащей Бессмертный)

Кащей Бессмертный (поёт):

Кто с детства каждому знаком?
Кто смело входит в каждый дом?
Кто не ученый, не поэт,
Не мил ему весь белый свет!
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?

Дети (хором): КА!

Дети (хором): ЩЕЙ!

Дети (хором): КАЩЕЙ!

Кащей Бессмертный: Вызывали?

Колобок: Так точно! У нас тут полторы сотни детей, все сплелись корнями. Кое-кто утверждает, что они закомпостированы.

Сантехник: Если бы их не закомпостировали, они бы сплелись ветвями.

Репка: Они всегда так делают, когда напуганы.

Кащей Бессмертный: Яга?

Баба Яга: Ни сном, ни духом.

Кащей Бессмертный: А чем пахнет?

Ведущая: Трубы прохудились.

Кащей Бессмертный: Да неужто?

Ведущая: Владислав Евгеньевич их ремонтирует. Ремонтировал…

Сантехник: Меняю на полипропиленовые. Крепёжные зажимы разболтались.

Кащей Бессмертный: В самом деле?

Сантехник: Да и коллектор барахлит… ему сто лет в обед…

Кащей Бессмертный: Хм…

Сантехник: Что это вы… так смотрите на меня?

Кащей Бессмертный: Хм… Хм… Да я вот думаю…

Сантехник: А зачем это вы?.. Ой, не надо…

(падает навзничь)

Колобок: Что называется — сила мысли! Снимаю шляпу!

Ведущая: У нас, стало быть, завёлся жук-древоточец.

Баба Яга: Как же его раньше не раскусили?

Репка: Может, и письмо он подбросил?

Кащей Бессмертный: Хм… Письмо?

Ведущая: Да нет, при чём тут письмо…

Кащей Бессмертный: Какое письмо?

Ведущая: Ну письмо… нам нужно было по сюжету — от сказочных героев.

Колобок: У нас тут утренник…

Кащей Бессмертный: Хм… и что за письмо?

Ведущая: Ну… письмо как письмо… Баба Яга нас держит в заложниках… ну и так далее…

Кащей Бессмертный: Хм… Хм…

(пауза)

Ведущая: Я, между прочим, заслуженный учитель области.

Кащей Бессмертный: Ну ничего, ничего…

Колобок: У меня трое детей.

Репка: А я — сочная, душистая… Витаминами богата!..

Кащей Бессмертный: Гррррм…

(Поворачивается к детям, поёт)

Станьте, дети, станьте в круг,
Станьте в круг, станьте в круг.
Кто вам друг?

Дети (хором): Кащей нам друг!

Кащей Бессмертный (кланяется): Ваш бессмертный друг.

(Дети поднимаются с места, становятся в круг. Кащей накрывает их плащом)

(Гром, молнии, дети исчезают)

Колобок: Се… кундочку. А как же мы отчитаемся за проведённое мероприятие?

Кащей Бессмертный: Я вам справку выпишу.

Колобок: Вы с ума сошли! У нас тут было полторы сотни детей. Буквально только что… Вот прямо тут…

Кащей Бессмертный: Хм…

Колобок: Не нужно меня пугать. И — знаете что — вам не мешало бы… подумать о своих манерах. Это вам не концентрационный лагерь особого режима. Это — детский сад особого режима! У меня тут, между прочим, дети бывают… и вообще.

Кащей Бессмертный: Ладно.

Колобок: Что «ладно»?

Кащей Бессмертный: Я подумаю.

Колобок: Правда?

Кащей Бессмертный: Честное слово.

ЗАНАВЕС

Орфография и пунктуация автора сохранены

Поделиться материалом

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Получайте свежие статьи

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: